Ooit wil ik een boek schrijven...

DIS komt nooit alleen. Ik heb de diagnose gegeneraliseerde angststoornis en paniekstoornis, borderline, depersonalisatie, excoriatiestoornis, OCD die zowel dwangmatig denken als handelen omvat en PTSS.

Al deze stoornissen hebben een diepe invloed op mij, hebben mijn leven van jongs af aan beheerst, maar ik denk dat de stoornissen die mij naast mijn DIS het meest hebben getroffen, mijn paniek- en angststoornissen zijn.

Ik kreeg ook nooit de echte hulp die ik nodig had, en heb me ook jaren overal doorgeworsteld en geschaamd. Het is pas sinds een paar jaar, en eigenlijk een oude leeftijd dat ik de juiste hulp krijg. Als kind werd ik weggezet als leugenaar en niet geloofd, en mijn ouders waren meesters in het omzeilen van hindernissen door anderen. 

Praten was ook niet mijn sterkste punt, dus door veel dingen ben ik zelf geworsteld en ben ik op één of andere manier blij dat ik dingen uit mijn gedachten had gebannen.

Ik werd nu pas gediagnosticeerd met DIS. Jarenlang heb ik gevochten met mezelf en mijn innerlijke. Niet wetend wat er aan de hand was. Steeds gedacht dat het normaal was, dat iedereen zo een gedachten had. Nooit heeft ook maar één hulpverlener de aandoening aangekaart. Het tegendeel zelfs.

Mijn misbruiker heeft me bijna dagelijks tijdens vakanties en andere momenten seksueel, fysiek en emotioneel misbruikt vanaf mijn achtste tot mijn tiende.  Pas toen de vakanties naar mijn familie stopte, stopte het misbruik. Tot ik een vertrouwenspersoon vond in de kapelaan rond mijn elfde en deze overging tot misbruik, tot ik aan de alarmbel trok, niet geloofd werd, maar het probleem wel verhuisd werd. Ik weet niet hoe lang het misbruik zich hadden kunnen voortzetten als ze dat niet hadden gedaan en ik ademde er geen woord over tot het volgende geval met de verantwoordelijke van het voetbal. Maar ondanks veroordeling kreeg ik nog steeds niet de nodige hulp. Op mijn zeventiende had ik een vriendin waar ik alles tegen kwijt kon, maar toen zij zelfmoord had gepleegd is alles in mij naar binnen gekeerd. Tot nu een paar jaar geleden, en ik het eindelijk een beetje kon uitleggen aan mijn nieuwe vriendin, na tegen heel wat barricades te lopen, en de zoektocht naar wat er aan de hand was en waar gedrag van kwam. Al was mijn uitleg nu ook maar minimaal en liep ik weer tegen mijn eigen muren en persoonlijkheden. Ik had door al de jaren als jongere al wat diagnoses gehad. Maar nu begonnen alle labels samen met DIS op zijn plaats te vallen.

Omdat ik zo jong was toen het begon, was ik erg onderdanig. Ik had veel buiten het lichamelijke treden ervaringen tijdens het misbruik, complete black-outs, periodes van tijdverlies - soms dagen of weken achter elkaar. Mijn andere persoonlijkheden (alters) begonnen een bepaalde vorm aan te nemen toen ik begon terug te vechten, ongeveer 8 of 9 jaar oud. Dat is toen het escaleerde en het was op 12 of 13 dat ik mijn meest prominente en gevaarlijke alter ontwikkelde blijkt nu, dankzij het totaal ontkennen van mijn omgeving dat er iets gebeurd was.

Ik zal over deze alter praten alsof het mijn enige is, dus ik verwar niet alle details en maak het niet te lang.

Het seksueel misbruik is nooit uitgemaakt tussen mij en mijn misbruiker, tot dit jaar dan waarin alles in een sneeuwbaleffect kwam na nieuwe klachten tegen hem. Wat het moeilijk maakte om in duidelijke woorden na te denken of erover te praten. Als er nooit over wordt gesproken, voelt het moeilijk om echt te voelen. Ik was klein en, vooral omdat ik een kleine jongen was, was ik gesocialiseerd en geconditioneerd om gehoorzamer te zijn, om minder ruzie te maken. Ik was onderdanig, niet-confronterend, bang voor gezaghebbende figuren, gemakkelijk te manipuleren, naïef en erg vertrouwend. Ik was een perfect slachtoffer.

De verkrachting en mishandeling, het verbaal geweld dat ik onderging, waren allemaal zo gewoon toen ik opgroeide dat ik gewoon probeerde er niet aan te denken. Als ik op school zat of gewoon thuis was ik het vaak helemaal vergeten. Er waren verschillende keren dat ik bewust bij mezelf dacht: ‘als ik er gewoon niet meer aan denk, zal het verdwijnen.’ Ik zei dat tegen mezelf met betrekking tot mijn herinneringen aan misbruik en mijn stoornissen. Vooral mijn tijdverlies en depersonalisatie. Die waren zo beangstigend om te ervaren en ik was bang om erover na te denken, laat staan ​​om het te verwoorden.

Er waren tijden dat ik mijn mond opendeed om daadwerkelijk te zeggen: 'Ik denk dat ik verkracht werd', "'ik denk dat ik gek word', 'ik denk dat ik me iets wil aandoen, Ik denk dat ik dat al gedaan heb. '' Ik deed mijn mond open voor familie of vrienden, aan de eettafel en het zou als een hete steen in mijn keel blijven steken en weigeren eruit te komen. Mijn lichaam maakte geen geluid en uiteindelijk gaf ik me daaraan over.

Ik was bang om het zelfs maar hardop tegen mezelf te zeggen. Ik heb er niet over geschreven, ik heb er niet over gepraat, ik heb het nergens vrijgelaten. Ik sliep nauwelijks, ik voelde me altijd ziek. Er was zoveel tijd dat mijn lichaam werd bestuurd door mijn alters dat het grootste deel van mijn jeugd zo vervormd is dat ik er niet echt op kan vertrouwen dat mijn eigen herinneringen waar of echt zijn. Tijd is als deze losse, platte cirkel die me rondduwt als bumperkarren en tegelijkertijd voor mij onmogelijk vast te pakken is.

Mijn gevaarlijke alter ego haat me zoals mijn misbruiker deed, maar haat me ook op de manieren die ik heb gedaan. Beschouwt mij als zwak, walgelijk, zielig, zelfmedelijdend en onwaardig. Hij heeft eerder gedreigd mij te vermoorden. Soms vind ik beangstigende aantekeningen van hem in mijn notities van vroeger, en ook nu recent. Of stuurt hij mijn gedachten op de slechtste momenten.

Ik denk dat hij het deel van mezelf is dat de eigenschappen van mijn misbruiker heeft overgenomen om bij hun strengheid te passen; om vuur in zekere zin met vuur te bestrijden. Ik hoorde het ooit uitleggen in een verhaal over een jong meisje dat werd aangevallen door beren en ze ging naar huis, maakte een berenkostuum met grote hoektanden en grote klauwen en toen ze de beren weer zag, viel ze ze net zo wreed aan als ze hadden aangevallen. haar, niet voor wraak, maar voor bescherming. Dat wil zeggen, ze kon zichzelf niet beschermen tegen haar aanvallers totdat ze een van hen werd. Dus ik denk dat mijn alter ego die rol van gecondenseerd kwaad op zich nam, gelijk aan die van mijn misbruiker, zodat ik het misbruik überhaupt zou kunnen overleven.

Ik probeerde op 12-jarige leeftijd zelfmoord te plegen tijdens een bizarre episode van depersonalisatie en ik zag diezelfde avond een hulpverlener. Mijn moeder stuurde me niet naar het ziekenhuis omdat ze wist dat ze de juridische controle over me zou verliezen als ik eenmaal in het ziekenhuis was. Ik weet niet of het een verlangen was om me te beschermen tegen een psychiatrische afdeling of omdat ik me schaamde voor mijn ziektes die haar ervan weerhielden me daarheen te brengen. Ze zou alles gegeven hebben om 'normaal' te zijn. Ik denk dat ze me nog steeds kwalijk neemt vanwege de macabere vreemdheid van mijn hersenen. En dat ze zich ook schaamt voor haar eigen tekortkomingen. In ieder geval is er na dit gesprek niks verder aan actie ondernomen.

Ik heb ooit therapie gedaan met een psycholoog, die me veel liet tekenen en oefeningen die bijna hypnotiserend waren. Hij liet me een dagboek bijhouden waarin ik elke dag zou schrijven, het bleek toen allemaal in verschillende handschriftstijlen, allemaal met verschillende verhaallijnen. Ik weet dat ik tijd verloor in zijn kamer, ik had paniekaanvallen in zijn kantoor en zijn kamer zag veel van de ergste van mijn symptomen. Hij vertelde mijn ouders dat hij 'vermoedde' dat ik werd misbruikt en hij wist zelfs door wie, hoewel ik het nooit zei. Mijn ouders hebben hem niet serieus genomen, neem ik aan. Ik heb die dokter niet meer gezien. Mijn familie praatte er niet meer over.

Toen ik de eerste keer bleef slapen bij mijn vriendin op mijn 17de kreeg ik een paniekaanval, en ze vroeg me ‘heeft iemand je pijn gedaan?’ En ik kreeg een complete inzinking. Ik heb zelfs nooit geantwoord, maar het is nogal moeilijk om op die vraag te reageren met hysterische tranen en trillingen over het hele lichaam en dan te zeggen: 'nee, er is niets gebeurd'. Ik vertelde het de dag er na dan wel tegen haar. De eerste keer dat ik het kreeg verwoord. Ze geloofde me en vroeg me of ik aangifte wilde doen en respecteerde mijn beslissing om dat niet te doen. Ik weet niet of mijn ouders me ooit hebben geloofd. Zij gebruikten mijn diagnoses van mijn 2 psychologen en mijn verhaal eerder tegen mij en zeiden: ‘hij verzint de hele tijd dingen’, ‘hoe weten we of dit allemaal echt is?’ ‘Dit zou gewoon weer een van zijn verhalen kunnen zijn.’

Mijn zus kwam zelfs een keer binnen op de kamer van mijn neef tijdens seksueel misbruik toen we er op vakantie waren. Toen ik het haar vertelde, herinnerde ze zich het niet meer, maar ze was ook nog heel jong. Toen ik die discussie weer ter sprake bracht, had ze die ook geblokkeerd. Elke keer als ik het zeg, lijkt ze er voor het eerst weer over te horen. Ik denk dat wat ze zag, ze blokkeerde en de onaangenaamheid van dit alles wordt steeds weer geblokkeerd.

Mijn eerste misbruiker heeft nu een veroordeling een enkelband en contactverbod, na al die jaren liep hij toch tegen de lamp. Hij sloeg zijn eerste vrouw, en nu blijkbaar zijn tweede ook. Zijn kinderen en stiefkinderen zijn samen naar de politie gestapt en vertelden allemaal hetzelfde verhaal. Een ex van hem heeft mij dan ook in het verhaal betrokken en een nicht van mijn misbruiker ook, zij werd in die tijd ook niet geloofd. Het heeft bij mij gezorgd voor een hoop minder last op mijn schouders, al had ik het liever anders gezien en het reeds vroeger verteld of doorgezet. Maar ik was maar een kind dat alles afsloot.

Ik heb gehoord dat het leven een zware strijd is. Met DIS begint de strijd soms helemaal opnieuw, slaat stukken over, spoelt terug, pauzeert, soms kom je helemaal op een andere heuvel tot leven, kijkend naar de strijd vanaf een andere heuvel, niet in staat terug te komen waar je moet zijn. Bij angst ontstaan ​​soms ogenblikkelijk zinkgaten onder je, landmijnen gaan te dichtbij af, je hoort raketten die nog niet zijn afgevuurd, je zwaait met je zwaard voordat er iets is om mee te zwaaien. Bij depressie wordt de lucht soms zo dik als water en wordt elke beweging om een ​​klap toe te brengen of te landen overweldigend moeilijk, zoals alle zwaartekracht tegen je werkt, is er een verlies van impact, een lethargie voor zelfs de lucht.

De werkelijkheid is voor mij buigzaam. Het geheugen is vaak vals, meestal onbetrouwbaar. Tijd is bijna niet relevant. Ik ervaar het leven met de constante angst dat niets echt is en zelfs als het echt zou zijn, doet het er niet toe.

Ik verlies nog steeds tijd, ik verlies nog steeds mensen rond mij. Ik heb nog steeds vrij regelmatig veel depersonalisatie, maar het is beheersbaar. Ik heb nog steeds paniekaanvallen, overstromingen, flashbacks, losse, passieve zelfmoordgedachten, aanvallen van ernstige depressie die soms zonder enige waarschuwing komen. Mensen vinden mij raar en negatief, snappen niet waar mijn gedrag van komt, en laten mij dan achter.

Er is zoveel in mijn verhaal, het was moeilijk om dit te schrijven. Ik wil niet te ver in detail gaan, omdat ik meer de ziekte wil belichten dan wat er gebeurde.

Bedankt dat je dit leest en me deze kans geeft om een ​​deel van mezelf te delen dat zo vaak te lelijk of te zwaar is om over te brengen.